*

Lembro-me das noites passadas à espera que saísses do trabalho para estar contigo. 5 minutinhos contigo.
Fazia de tudo para não adormecer. Cozinhava para ti, escrevia-te, fazia-te surpresas.
Ficava até que horas fosses preciso para depois sair de casa em pijama, robe e pantufas e correr até ao carro, no frio da noite e em tantas noites de chuva.
Tínhamos as conversas mais parvas, ataques de fome, visitas ao McDonald's e tínhamos até direito a nasceres do sol com visa priveligiada.

Agora eu faço o maior esforço por me manter acordada e adormeço sempre. Não deixei de estar à tua espera meu amor.
Mas agora, agora eu sei que tu voltas. Eu sei que posso adormecer na cama, no sofá ou no chão que tu vais voltar. Vais gozar comigo porque eu acordo destrambelhada e não entendo nada do que tu dizes. Vais-me mandar para a cama e vais ficar no sofá a comer e fazer migalhas. No dia a seguir eu vou mandar vir contigo porque não me acordaste, porque não vieste para ao pé de mim e tu vais gozar ainda mais comigo, vais-te rir de mim e dizer ''Eu fui-te dar um beijo, foi a primeira coisa que fiz!".

Meu amor, eu espero por ti. Espero por ti Sempre. E é bom saber que voltas. E eu quero que voltes sempre. Porque eu posso nem abrir os olhos, posso nem falar, mas quando te deitas ao meu lado, nem que seja só por um segundo e volte a adormecer, eu sinto-te. Eu sei que estás lá.

LY<3

RIP

A Kellynha morreu. Hoje o funeral custou muito ver aquelas pessoas todas, a família, os amigos. Só estive com ela poucas vezes. Na primeira foi super dura comigo. Na última foi super simpática como se fossemos grandes amigas e nos conhecêssemos à bué. Custa que uma miúda de 16 anos morra assim de uma forma tão estúpida.

Custa mais porque à 8 anos também eu perdi uma amiga. Só tínhamos 15 anos e a Joana desapareceu de um dia para o outro.

8 anos depois ainda me lembro de ti JP. O teu sorriso contagiante. A tua alegra, as tuas maluqueiras. Ninguém pode explicar.

Amor

Os últimos dias foram uma merda. Ando cansada, exausta. 

Ontem foi um dia terrível. A Kellynha morreu. Os convidados tinham a lata de vir ter connosco perguntar ser era verdade. Tivemos de fazer o casamento inteiro, com 42ºC. A noiva era uma parola. Os convidados eram uns parolos, não deu para fazer nada de jeito.

Mas vieste buscar-me. E ir a viagem toda assim deitada no teu colo, com o teu braço a minha volta a fazer-me festinhas, foi tão bom. Acho que podia fazer horas e horas seguidas de viagem assim que não me cansava nunca.

Abraça-me

E foi assim ontem.

Porque quando estou mal, quando estamos a discutir, quando estou triste e a chorar, estou só a espera que tu me puxes para ti, me abraces e estejas ali. Para mim. Comigo. Porque não há maior conforto que o do teu abraço.

Quando me vires chorar, abraça-me.

Quando achares que eu estou triste, abraça-me.

Quando eu estiver a discutir contigo por alguma razão estúpida, abraça-me.

Quando eu estiver insegura, abraça-me.

Quando eu te disser que não tenho nada e mesmo assim tu achas que sim, tens razão. Por isso, abraça-me.

Abraça-me

Não me perguntes o que se passa, se sabes que eu te vou responder 'nada'.
Não insistas se sabes que não me vai apetecer falar.
Abraça-me só.
Abraça-me e diz-me que estás comigo.
Abraça-me como fazias há um ano atrás, quando me fizeste acreditar que éramos capazes de tudo-

Estou com uma sensação estranha aqui dentro. Não sei que é. Se é fome se é saudades...
Vou comer uma malga de cereais, se não passar posso ir ter contigo à cama?

Tinha 16 anos. Tinha tomado banho na escola depois de uma aula de educação física e a minha melhor amiga emprestou-me o creme dela para por. Como normalmente, viemos juntos para casa no fim das aulas e ainda ficamos a namorar no banco do parque. Estavas encantado com o meu cheiro. Encheste-me de beijos e de elogios. Adoras-te e eu nessa semana fui logo comprar dois frascos dos pequeninos... entretanto com o tempo deixei de comprar... deixei de ver a venda...

6 anos depois, voltei a encontrar o creme e comprei. Hoje como normalmente, tomei banho e pus creme. Quando dormíamos a sesta abraçaste-me e disseste que cheirava mesmo bem e deste-me beijinho. Que bem que soube*

Pormenores pequeninos quando não estou a contar, sabem pela vida.

Buddies

Faz hoje um aninho que fui 'avó'

Lembro-me de tudo. Do teu nervosinho. De não parares de me ligar, e mandar sms e falares comigo na net.

De me pedires para ir ter contigo e eu não ter ido por medo.

De ela ter aparecido aí em casa e eu me ter odiado porque eu é que devia ter ido.

Mas mais que tudo, lembro-me da alegria. Da tua, da minha.

Foi a mim que pediste ajuda. Era a mim que tu querias a teu lado.

Ai que saudades destas fofuras.

Os homens passam a vida a queixar-se que as mulheres são complicadas, as mulheres não sabem o que querem, as mulheres são umas chatas, as mulheres nunca estão satisfeitas, as mulheres mandam vir com tudo...

Mas mesmo que tu expliques tim tim por tim tim o que tu queres, o que tu gostas. Mesmo que tu deixes claro que queres assim, que queres assado, que queres aquilo, que não gostas disto. Eles vêm e fazem tudo ao contrário.

Tardes de domingo

Depois de: ter ido sair à noite, ter acabado a noite às 5 da manhã a correr atrás do carro do meu namorado, porque ele tinha deixado as chaves na minha carteira. Dormir 3 horas e ir trabalhar de ressaca. Arrastar-me pelo shoping porque o menino quis ir. 

Veio o merecido: deitar-me na cama, com as pernas no colo do meu amor, enquanto ele via uma série qualquer. Aterrei completamente e só acordei 2 horas depois. =)*

Acho piada às pessoas

Às do 'tenho saudades tuas', mas quando tu falas não respondem.

Às do 'já não te vejo à tanto tempo', mas nunca te convidam para tomar café.

Melhor: as que prometem cafés e nunca mais dizem nada.

Acho piada aos 'quando eu voltar é que vai ser', e quando chegam nem avisam.

Acho piada aos que vivem fora, vão e voltam, e eu é que nunca aviso quando posso.

Acho piada aos que se queixam que raramente apareces, mas no teu dia de anos deixam-te na mesa do café sozinha.

E os que tu te deste ao trabalho de marcar na publicação de quando acabaste o curso, a agradecer, e passados 2 meses de perguntam 'já acabaste o curso?'.

Ou os que te criticam por teres voltado para o teu ex, mas estão de volta com os seus.

Os que te criticam porque não sais de casa, mas passam horas fechados num carro num parque de estacionamento.

Eu acho piada às pessoas. E acho ainda mais piada por me sentir tão diferente.

E sinto-me feliz por saber que não tenho uma mentalidade tão pequenina. E saber que os meus melhores amigos, posso vê-los uma vez por ano, mas estão comigo o ano inteiro. Os meus melhores amigos, não me julgam. Dão-me a opinião deles, e vivem com as minhas decisões.

Chegou a primavera

E que com ela cheguem os beijinhos e os abraços. Os miminhos e os sorrisos.
Que venham as borboletas fazer cócegas ao meu estômago.
Que venham os passarinhos cantar para mim.
Venham os dias de sol. Os passeios de mão dada. O conforto de uma tarde deitada no teu colo a levar com o sol na cara.
Que venham as flores, para me dares uma roubada de um qualquer quintal. Venha o cheiro a relva cortada. O cheiro a rio.
Que venha amor. Muito Amor.

Faz hoje um ano

"Desde os meus 10 anos que vivo um amor proibido. Uma paixão com a qual nunca consegui lidar em condições. Foi sempre grande de mais para poder explicar, forte de mais para eu a poder controlar.

Tornei-me grande amiga deste meu amor. Nunca soubemos explicar esta amizade única que tínhamos um pelo outro. Uma cumplicidade que nunca tive com ninguém.

Durante dois anos fui a princesinha mais feliz deste mundo... mas o mundo, decidiu que não era o nosso tempo, decidiu dar-nos batalhas que nós não conseguimos vencer. E eu vi o meu amor a ir-se abaixo. Vi o brilho daquele olhar a desvanecer. Para bem dos dois, tive de me afastar. Guardei todas as memórias, fotografias, objectos, recordações numa caixa. Engoli o orgulho e todos os dias limpei as lágrimas para sair a rua. Durante quase dois anos não lhe pude falar, contactar... nada. Simplesmente passar por ele na rua e tremer. Fazer de conta que o coração não me ia fugir pela boca.

Há uns meses, esqueci tudo e todos, levantei-me e fui ter com ele. Pedi-lhe para falar. Falamos. A festa acabou, arrumou-se tudo, toda a gente foi para casa, e nós ficámos naquele banco, sentados a falar. Horas. E falamos de tudo. Os dois anos foram esquecidos e a cumplicidade era a mesma. O amor? Esse quis escondê-lo, não fosse a sociedade tornar a julgar-me por um erro que dois adolescentes comentaram, quando eram novos de mais para saber tomar decisões.

E os últimos meses foram passados a tentar enganar-me a mim própria, a tentar esconder. E a ir enchendo o coração com as pequenas coisas. A relembrar histórias. A ouvir as músicas de outrora.

O sentimento é o mesmo. A cumplicidade é a mesma. E a sociedade? Essa é a mesma, e teima em não nos aceitar.

Hoje tomei das decisões mais difíceis, mas mais importantes da minha vida. A nossa amizade é o mais importante. E é essa que vamos guardar, manter e defender!

Sei, sem dúvida alguma que ele será para sempre o grande amor da minha vida. Nunca serei capaz de amar alguém como a ele. E isso nunca vai mudar. Isso nunca ninguém me vai tirar. Talvez um dia, chegue o dia certo, a altura certa. E quando nos encontrarmos vamos saber disso. E Nada nem Ninguém nos vai parar.

Custa tomar uma decisão assim. E as lágrimas ainda não pararam. Sei que podia ter feito mais, podia ter sido uma pessoas melhor. Mas talvez um dia... talvez noutra vida...

Só tu sabes a importância de um abraço. Só tu sabes como me fazer rir mesmo quando estou a chorar e estou chateada contigo. Aconteça o que acontecer,meu amor, levo-te comigo.

Amo-te meu príncipe protector.

Até sempre =)

Sempre tua,

Narizinho"

Não sou

Não sou o tipo de rapariga pela qual os rapazes se apaixonam. Não sou nem nunca fui o tipo de rapariga que enlouquece os homens. Que faz a cidade parar. Não sou, nem nunca fui popular.

Não sou o tipo de rapariga que dá vontade fazer surpresas, mimos. Não sou a rapariga que os rapazes querem levar à lua. Não sou a rapariga pela qual um homem sai de casa a meio da noite, num dia frio e de chuva só para dar um abraço. Não sou a rapariga que faz falta. Não sou a rapariga que parte corações. Que dá saudades. Que faz suspirar.

E é tão fácil satisfazer-me. Roubar-me um sorriso. Aquecer-me o coração. Tão fácil.

Tenho os sonos trocados. Pesadelos. Custa-me a adormecer. Acordo a meio da noite e fico horas e horas nos meus tormentos para adormecer.
Mal posso esperar por termos a nossa casa, a nossa cama e sincronizar o meu sono com o teu, que é tão calmo, tão sossegado, tão certo.

Este ano eu:

- fiquei acordada na passagem de ano a lavar louça e a por a mesa para o almoço do dia a seguir;
- voltei a festejar os meus anos;
- acreditei numa mentira, sabendo que era mentira, para proteger algo que quero muito;
- menti à ex namorada do meu namorado para o proteger;
- tive a maior desilusão da minha vida;
- descobri o maior podre da minha família;
- trabalhei em campos de férias infantis;
- voltei a apaixonar-me;
- lutei por algo que queria muito;
- voltei a não escrever na agenda;
- escrevi uma carta por dia durante uma semana;
- xumbei de ano pela primeira vez na vida;
- tive a segunda melhor nota no projeto de licenciatura;
- fiz o meu primeiro trabalho pago como freelancer;
- o meu trabalho foi divulgado num congresso e apareço no livro do congresso;
- fiquei acordada até mais tarde para fazer surpresas;
- fiquei acordada até às 7.30h da manhã a estudar/trabalhar e faltei ao exame e defesa do projeto porque não estava preparada;
- estive menstruada durante mais de 30 dias seguidos;
- inscrevi-me para ir trabalhar no estrangeiro, sem dizer a ninguém;
- fiz uma cirurgia corretiva aos olhos;
- passei a noite com o namorado de outra pessoa;
- visitei outro país;
- filmei cenas para uma curta, que nunca cheguei a editar;
- assinei o meu primeiro contrato de trabalho;
- recebi o meu primeiro ordenado, com direito a subsídio de Natal;
- concorri em concursos com fotos minhas;
- cantei em público;
- fui acampar;
- chorei com as minhas irmãs;
- vi o maior olhar de desilusão das minhas irmãs;
- desiludi a minha família;
- queimei as fitas, mas não acabei o curso;
- julguei;
- fui julgada;
- despedi-me de uma das minhas melhores amigas, que foi para África (não chorei);
- embebedei-me de tarde, com o meu namorado, em casa dele;
- comprei o vestido para o baile de finalistas e não fui;
- trabalhei no bar da festa do meu bairro;
- vendi velas durante os Fiéis Defuntos;
- pagaram-me para ajudar a arrumar lenha;
- servi à mesa num restaurante;
- ajudei a fazer a limpeza num bar;
- fui à praia em excursões;
- pedi a uma blogger ajuda para a prenda de Natal do meu namorado;
- desejei mal a uma pessoa;
- pela primeira vez, acabei um namoro com alguém;
- fiz algo que não devia;
- descobri que me tinham mentido;
- fui entregar comida a casa de pessoas com necessidades;
- fui pedida em namoro por uma criança de 5 anos;
- dancei muito;
- ri-me muito;
- chorei muito;
- fui ao cinema;
- visitei um sítio que queria muito visitar;
- fiz a minha primeira tattoo;
- criei o meu portefólio;
- dei dinheiro por uma causa;
- acordei a um domingo de manhã para levar comida a casa de pessoas;
- acordei a um domingo de manhã para ir caminhar;
- acordei a um domingo de manhã para ensinar uma amiga a andar de bicicleta e para eu aprender a conduzir um carro;
- fiquei acordada até ás 4h30 à espera que o meu namorado saisse do trabalho para lhe dar um beijo e desejar boa noite;
- estive uma hora com a minha irmã a fazer caretas para o espelho da casa de banho;
- fui trabalhar nas minhas folgas;
- trabalhei durante as férias, e o dinheiro foi todo para pagar as propinas;
- estive a trabalhar das 10h às 22h, na minha folga, com apenas 1h para comer;
- saí da cama depois da meia-noite para ir ao mac de pijama;
- comi um gelado no Inverno;
- deixei de fazer algo, que tenho a certeza que devia ter feito;
- voltei para o meu ex-namorado, com quem namorei durante 2 anos, do qual estive 2 anos separada, e a quem dei um beijo pela primeira vez à 7 anos;

...

(esta lista foi sendo feita ao longo do mês de Dezembro e foi agendada para ser publicada hoje a esta hora)

Vou-vos falar sobre a minha força de vontade:

                                                                                                                   .

A culpa é minha.

Fui eu que te deixei ir. Fui eu que mesmo achando que estava a fazer o melhor para ti, fiz mal.

Fui eu quem conseguiu ser mais orgulhosa e não voltar.

Fui eu que fiz com que estivéssemos dois anos separados.

Fui eu. Minha culpa.

Eu não te mandei a sms que estavas a espera no concerto. Eu não te mandei a sms que estavas a espera no dia 10.

Eu não te mandei nenhuma das 1000 mensagens que escrevi para ti e foram ficando nos rascunhos do telemóvel. Não te mandei nenhuma das cartas que te escrevi e fui rasgando. Nem os emails que escrevi e nunca enviei.

Eu pensei que se o fizesse, tu ias fazer mal a ti próprio. Eu pensei que ia ser parva se o fizesse. Pensei que era pior para ti. Eu pensei que estavas melhor sem mim.

E fui ficando. Calando. Chorando a noite para ninguém saber.

Fui fazendo a minha vida sozinha enquanto tu o fazias com outra pessoa.

E agora dói. Custa. Mas a culpa é minha. Fui eu que te fiz odiar-me. 

Puxa-me para dançar contigo. Beija-me quando eu não estiver à espera. Puxa-me para ti quando eu te parecer chateada. Faz algo que eu não esteja a espera. Tenho saudades tuas. Da tua loucura. Da tua paixão incansável. Do nunca conseguires estar quieto ou calado. Saudades da tua vontade enorme de me fazer rir a toda a hora. De me pedires que faça beicinho. De me pregares partidas só para me veres 2 segundos chateada contigo e depois fazer as pazes.

Não sei se alguém viu a lua ontem. Mas estava linda. Gigante. Laranja. Numa noite tão gelada. Vieste buscar-me as 2 da manhã. E eu vi a lua. E eu vi as estrelas. Vi os teus olhos brilhantes. Dei-te a mão enquanto conduzias. E quando a música começou a dar, o meu corpo tremeu. Eu comecei a lembrar-me do que me disseste a dois dias atrás. O que aconteceu naquele dia que eu nunca soube. E talvez agora sabendo o que sei, eu me arrependa. Sempre quis lutar por nós e nunca o soube fazer. E não fiz o que devia, quando devia.

Desculpa-me.

Did I say that I need you?

Oh, did I say that I want you?

Oh, if I didn't I'm a fool you see

No one knows this more than me